SAYU YANG LAYU...

Menghadapi kehilangan seseorang yang amat dikasihi memang memeritkan. Sukar untuk digambarkan perasaan itu dengan kata-kata. walaupun luaran nampak seperti tiada apa yang berlaku, namun kala bersendirian kenangan lalu sering mengundang emosi. Aku? Hari ini tepat 28 hari pemergian arwah abah. Tapi kenangan bersamanya masih belum mampu kukikis lagi. Adakalanya tatkala membacakan yassin untuknya, airmata seolah tidak mahu berhenti bercucuran. Tambah syahdu, bila c-kembar tengok aku menangis, dorang akan datang mengesat airmataku sambil bertanya "kenapa mama nangis?". Aku hilang kata-kata. Walaupun ini bukan kali pertama aku kehilangan orang tersayang, tapi perasaan kehilangan orang yg membawa dan memelihara aku sehingga aku berusia 28 tahun, memang menyayat hati. apatah lagi, akular anak yg paling suka melawan dia. Dan sepanjang dia sakit, aku lar jugak yg sering menjaga dan menjenguk dia. mungkin kerana itu, aku jugak lar yg paling sedih dengan kehilangannya berbanding adik beradik lain. aku cuba untuk berlagak seperti biasa, namun hanya berjaya waktu aku bersama teman-teman ataupun di kelilingi orang ramai. tapi setiap kali bersendirian, airmata bagaikan teman yg paling akrab sehingga tidak sanggup berjauhan dariku. Mungkin kerana disaat akhirnya aku tidak sempat untuk meminta ampun darinya. saat itu, aku langsung tidak memikirkan bahawa dia akan pergi untuk selamanya. kerana selama ini, aku sering menghadapi saat2 kesakitannya seperti itu. kerana sudah terlalu biasa sehingga aku menganggap hari itu, dia akan pulih selepas 2,3 hari. aku kesal. kesal sesangat. aku harap arwah telah ampun segala dosa2 aku padanya. Ya Allah, kau tempatkanlah roh allahyarham disamping orang2 yang beriman. Cucuri lah rahmat ke atas roh nya. Amin...

Abah! Tidak akan ada penggantimu setelah pemergianmu. Ida sayangkan abah. Semoga abah aman di sana. Amin

TAG DARI ZURA

Tag dari Zura Tahir. thanks ra...

1. Nama Timangan Anda
ida, cik ida, fidah,

2. Anda Seorang Yang
banyak cakap, tak reti diam, terlebih peramah, suka wat bising, baik hati (he..he..perasan pulak), and very penyayang dan jugak mudah simpati

3. Insan Istimewa
Parents, my luv twins, my luv hubby and all friends

4. Describe Ape Yang Membuatkan Dia Terlalu Istimewa Di Mata Anda
parents = orang yg melahirkan dan membawa aku kedunia ini
my luv twins = 2 kid gurlz yg selalu memeningkan kepala aku dengan kerenah dan keletah manja dorang..but im happy with it.
my luv hubby = penguat semangat aku untuk meneruskan kehidupan dibumi Allah s.w.t ini walaupun selalu tak sependapat, but i know deep in his heart, he is luv me so much! thanks abang
friends = dorang nih la telinga untuk mendengar masalah aku, bahu untuk dipinjamkan bila aku sedih, suara untuk memberikan nasihat terbaik untuk menangani masalah aku, and tak kira apa yg berlaku, u are all my best friends. thank you to be my good friend.

5. Lagu Kesukaan Anda
rock kapak and ballad

6. Makanan Kesukaan Anda
mee hoon goreng

7. Warna Kesukaan Anda
putih bersih suci murni

8. Sikap Yang Membuatkan Anda Stress
multi tasking. memang tensen kalau tengah buat something, orang suh wat benda lain

9. Tiga Benda Yang Mesti Ada Dalam Beg Anda
Purse, handphone and car key + house key

10. Kali Terakhir Anda Menangis Dan Kenapa
pada 4/07/2009 sewaktu abah pergi untuk selamanya. Al fatihah untuk arwah abah

11. Tag 7 Rakan Andaa- ena, imah, zura, shumie... aduh! tak cukup pulak. ada 4 jerk member blog aku rupanya. he...he...he...

ANAK

Apa reaction korang kalau dalam situasi dibawah ini :-



Anak : E..e.. gambar mama ngan babah kawin... (sambil belek gambar perkahwinan kita)

Mama : Cantik tak mama?

Anak : Cantik... tapi kenapa gambar adik tak de, ma? Mama tak bawak adik ker?

Mama : ?????!!!! (x tau nk jawab)



korang bayangkan...itu lar perasaan aku. memang aku terus senyum jerk. sebab c-kembar baru 4 tahun. kalau aku terangkan kat dia pun, bukan dia paham. sampaikan dia merajuk sbb dia ingat kiteorang tinggalkan dia masa g kenduri tuh... adush! penin weh... dulu dia tak bercakap sibuk nk suh pandai cakap. skang bile dh pandai cakap, sampai tak reti nk jawab soalan yg dia tanya. penah dia tanya aku pasal bulan. dia tanya sape buat bulan. aku pun alar2 ustazah lar menerangkan kat dia. satu perkataan jerk yg kuar dari mulut dia mendengar penerangan aku "ooo...". nampak sangat dia tak paham pe yg aku terangkan. at last dia cakap kat aku, mama amik lar bulan tuh. adik ngan kakak nak main. pedepek! sekali lagi aku terdiam. suami aku leh bantai gelak. bukan nk tolong. tengok isteri kesayangan dia terkial2 nk menjawab soalan anak2 manja dia. adush! memang susah nk terangkan pada bebudak yg baru mengenal dunia nih. masalah timbul bile kite cuba terangkan pada dia, tapi dia tak paham. dulu aku selalu dengar cite orang keliling, tentang soalan2 maut dari bebudak sekitar usia c-kembar skang nih (3 tahun ke atas). tapi skang aku sedang mengalaminya. maknanya skang nih, aku kene banyak lar membaca tips2 untuk menjawab soalan2 maut dari anak2. pernah gak dengar orang cakap, bila dia semakin meningkat usia, (senang cite bile dia dh baligh) akan lebih byk soalan maut yg ditanya. ada yg citer dia tanya macam mana dia (anak nih) bole terjadi. dari mana dia kuar? ish! ish! mengenangkan benda2 tuh, rase teruja dan takut gak nk menghadapinya. maunya tak, salah jawab, lain pulak pemahaman dorang nanti. lagi2 hidup dalam zaman moden yg serba mencabar nih.... memang memerlukan pemikiran yg kreatif dan simple untuk menjawab soalan2 dari anak2. ingat lagi zaman kita kecik2 dulu, mana berani nk tanya soalan2 pelik ngan mak. bukan pe, takut soalan kita dijawab dengan penampar. ish! menggerunkan. apa2 yg musykil pun, just simpan jerk dalam hati. bila dh meningkat dewasa, baru dapat jawapannya. itupun setelah kita melaluinya. tapi bebudak skang memang advance, apa jerk yg dorang nampak yg memusykilkan, tanpa segan silu dorang just tanya. mak bapak pulak yg segan silu nak menjawab soalan dorang tuh... inilah resam kehidupan di zaman canggil dan moden cam skang nih....



Pada kengkawan aku, especially ena, z, ra and imah. tunggular masa korang nnti. mungkin setahun dua lagi korang pun akan post benda yg sama aku pernah tulis ari nih dalam blog korang. skang pun bile baca blog korang tentang anak2, dah memacam kerenah yg aku baca. setiap kali baca perkembangan ttg baby korang, aku akan senyum sendiri. sbb sume tuh aku dh lalui masa korang tengah enjoy2 dulu... ha..ha...

PICNIC @ DUSUN HULU LANGAT

Semalam, ahad (26/07/09) aku n member2 opis aku picnic kat dusun boss aku kat hulu langat. beh gak... tapi sayangnya, camera aku batt kong. so, tak dapat snap gambar. nak snap kat hp, tapi tak cable. tak leh lar nk load gambar kat pc. tak pe ar... janji aku syok... mmg beh gler.. ko tau lar kalau dusun buah. ada pulasan, rambutan, nangka, cempedak, ciku... cume durian jerk yg ada pokok, tapi tak berbuah. nasib baik. kalau tak, maunye aku jadik the mask of zorro. ye ar... aku tak leh tahan bau durian. sian suami aku, kalau nk mkn durian kene mkn kat luar. ataupun aku yg keluar. entah apa pesen aku nih. nak jadik mat salih celup ler tuh... tapi mmg aku tak tahan. dulu aku hantu durian. mungkin satu hari tuh, aku dh terlebih makan durian, sampai aku muak. akibatnya smpi skang aku tak bole cium bau durian. mesti meloya. pernah gak sekali cuba makan durian, terus keluar balik apa yg baru aku makan. sejak tuh, mmg tak penah dah usik buah durian.

Dekat dusun boss aku nih, dia ada wat kolam ikan. apa lagi, suami aku smpi tak hengat makan. sibuk memancing sejak dari mula datang smpi nk balik. yg pelik tuh, dapat nye tak banyak pun. 4 ekor jerk. tapi kami bawak balik 2 ekor jerk. sape nk makan ikan bebanyak. yg lain tuh, sedekah kat kengkawan yg tengah pregnant. sbb suami dorang tak leh mancing. ye ar...pantang orang mengandung kan?

C-kembar lak, sonok giler main air bukit. tapi air nih tak dalam. adalah paras betis jerk. sonok ler anak aku ngan anak2 staff lain main air. tapi yg sedih nye, akibat terlalu lama main air, tengah panas lak tuh, petang tuh badan dorang terus panas. malam tadik dua2 demam. sian uchuk mama... melepek jerk... at least dapat gak dorang rehat. kalau tak, dorang tuh rehat time tido jerk. kalau tengah jaga memacam benda dorang nk buat. pelik tul. tak gheti penat. kekadang smpi kul 2,3 pagi lum tido. duk main jerk. at least bile dorang demam, dorang mmg tak meragam. tapi dorang akan jadik kuat tido. adala gak masa mama ngan babah nak rehat. tapi smlm pun, balik jerk umah, terus kemas umah. sbb malas nk kemas pagi nih. mesti letih punya. biar penat skali. siap mengemas dan solat isya' hidangkan suami aku makan malam. layan tv jap, terus belayar. dh mmg tak leh bukak mata.... tau2 dh pagi. nasib tak terbabas subuh tadi....

Kiteorang buat pot luck party. memasing bawak makanan. aku bawak mee udang. tapi rase cam tak berapa nk jadik. mungkin kene pekatkan kuah sket. maklumlah....1st time buat mee udang. lum smpat menuntut ngan mak mentua pun. just pandai2 sendiri jerk. Insya Allah, lain kali akan belajar dari kesilapan. amik komen2 positif dari kengkawan yg dah rasa... Rase2 cam nk meniaga bulan pose nih. harap2 mee udang aku akan semakin sedap ler...

dah lar... tak tahu nk citer lagi. rugi sangat tak dapat snap gambar... yang member2 lain pun sume tak bawak kamera.... maknanya tak sesapa yang mengabdikan kenangan picnic di dusun tuh... sabor jerk lar. tak pe, memori otak aku tetap telah merakam kenangan manis itu...

MENYAMPAH...

Korang suke tak, kalau datang opis buat muka sardin. bawak masalah kat umah smpi kat opis. pas tuh bile orang lain tegur, mula lar buat muka bengang. Ish! aku cukup meluat orang yg jenis cam nih... aku nih kalau ikutkan, lagi byk masalah. tapi smpi bos aku sendiri cakap kat aku, dia ingat aku ngan suami aku tuh hidup aman damai. tak penah gaduh. sbb hari2 datang opis muka manis cam gula (he..he..perasan pulak). tapi mmg betol, bila aku cakap aku tengah gaduh ngan hubby aku, sume orang tak caya. sbb tengok aku gelak jerk. cam tak penah ada masalah. setiap rumah tangga, pasti ada pergolakan kan? tapi tak yah lar nk tunjuk kat sume orang yg kita tengah ada masalah. simpan sendiri sudah! orang keliling nih, tak sume boleh menolong. kekadang kebanyakan menambah beban daripada memberi respon baik untuk kita. lebih baik masalah tuh, simpan jerk lar. kalau nk meluah pun, just tulis kat blog atau g taw kengkawan yg mmg bole dipercayai. Itu lar manusia... aku bukan pe just nk meluah perasaan aku yg tak enak ari nih disebabkan seorang office mate yg tak berkaliber. dah lar datang bawak muka taik, pas tuh nk sound2 aku. pagi2 jumaat dh wat aku naik hangin. nasib baik lar aku masih dalam mood yg cun, kalau tak ngan dia2 aku bambu.... ish! menyampah tul

Suamiku...bukan suamimu...

sajek kasik tajuk gempaq sket. sebenarnya aku nk cite pasal suami aku. pagi tadi, sewaktu orang lain sedap diulit mimpi, termasuk lar aku, tiba-tiba aku dikejutkan oleh suami aku. pelik gak... bangun2 jerk dengar dia mengerang. berguling2 dia kesakitan. aku panik. aku tanya kenapa, dia kata perut dia sakit sgt. macam dihiris2. aku lagi ler gelabah. aku ajak dia g spital. tapi dah sifat lelaki, sebut jerk spital cam nk suh terjun bangunan. mati idup balik, dia tak mo pegi. aku dh tak tahu nk wat apa, amik minyak gamat urut jerk perut dia. dalam kepanikan tu, mata aku nih pulak cam tak g skolah. wpun dalam panik, sempat lagi terpejam. tersengguk2 menahan kantuk. adush! mengenangkan pagi nk keje g. sepanjang pagi tuh, dia tak bg aku tido. suh urut perut ler, urut belakang ler. yg aku lagi panik tuh, dia berak2 + muntah2. cam simptom poisoning. tapi masalahnya, dia nih mmg ada batu karang. dari cara dia cakap tuh, ada gak simptom batu karang. sbb masa dia kene tahun lepas tuh, cam nie ler simptom dia. pagi2 berguling2. mmg kesian... tapi mengenangkan kedegilan dia, aku naik hangin pun ada. aku nih dh la risaukan dia, tpi dia tak nak g spital... cam ne lar aku nk buat ngan suami aku nih... aku risau sgt. skang kt opis pun duk risaukan dia kat umah.... aku dh siap belikan dia sarapan, tapi tadik mase kol, dia x nk mkn. sbb dia kata kalau mkn, nnti dia muntah... kesiannya my hubby.... ape yg patut aku lakukan? adakah patut aku pensankan dia, kemudian bawak g spital? tpi kang pensan x bgun2, lain lak jadinya kang.... adush!!!! tolong ler kengkawan.... pe yg patut aku buat neh?????

BERMANDI-MANDA....

Ahad lepas, tak tahu nk g mane...bosan duk kat umah... kebetulan suami aku kene g ukur rumah orang nk wat grill, satu kat flora damansara, satu kat manjalara. alhamdulillah...murah rezeki kami sekeluarga. lepas g ukur tuh, bebudak sibuk merengek nk ajak g mandi... kiteorang kebuntuan, tak tahu nk cari tempat yg free dan dekat... malas nk jalan jauh2. senin nk kije. akhirnya kami sepakat bawak c-kembar mandi kat templer park. lama tak g kat sini, rupanya dh kene bayar nk masuk. nasib baik 2 hengget jerk satu pala. tapi c-kembar tak kira lar. tak puas ati gak. sebab apa kene bayar? lagipun orang yg kutip bukan cam orang majlis pun. pe sebab dorang nk kutip? nak kata tmpt bersih sgt, aku rasa masih cam dulu... tak paham betol. dorang tolong curah air dari atas ker? tak aci ler...kenapa kene bayar? dulu aku sebulan sekali pegi situ, tak penah pun kene bayar. nape kali nih kene bayar pulak? (amboi! punye lar marah macam bayar 200). mmg lar... wpun 2 hengget, tapi kalau dh 2 pala, dh 4 hengget. lepas nasi tengahari sepinggan. mee goreng mamak pun dh lepas tuh... ish melalut pulak... tak pe ar, demi c-kembar, ku tabahkan hati... at least dorang happy sgt dapat main air.....

comey nye c-kembar... (ceh! perasan pulak)

wah...landing nampak...

"mama! tengok adik kakak, cam ikan kan?"

suke sgt dapat main air...

pape hal...skill duduk tak tinggal...

CATATAN INI KHAS BUAT RA part 2

Alar...Ra! jangan terkejut lak ada lagi catatan untuk ko. sebenarnya aku nk wish HAPPY BESDAY KAT KO! semoga ko dipanjangkan umo n dimurahkan rezeki...he...he... semoga cepat bertemu jodoh... semoga cepat dikurniakan zuriat (lepas kawih jerk ek).... happy besday to you....

note : dah tambah satu nombor kat umur ko ek? he...he...

PELIK TAPI BENAR

hari nih g makan ngan lolie kt groupbase. sian minah nie, kat opis dia tuh, dia dah tak dek geng.. sume geng dia dh benti keje. tinggal sensorang. rajin lar ajak aku lunch skang nih.... padahal baru 2 hari lepas lunch sama kat thaqwa. ari nih kuar g. selalunya seminggu sekali jerk lunch ngan die. hari jumaat lar sbb lunch lama sket...

aku skang semakin pelik ngan perangai laki aku. dia cam dh lain lar skang nih. aku pun tak pasti apa yg menyebabkan dia berubah. dulu aku rasa dia okey jerk. satu hari, someday around minggu lepas, dia ada sound aku, dia akan maafkan kesalahan aku kecuali kesalahan aku menipu dia... aku mmg tersentak. sbb selama ni, byk gak benda yg aku bohong sunat kt dia. bukan sengaja nk tipu, tapi kalau cakap bebetul, nnti lain jadiknye. jadik aku yg tak sedap ati, ye ar suami tak maafkan mana nk senang duduk. so, mlm tuh aku berterus terang ngan dia. aku pun cakap mana yang sepatutnya, n mana yg tidak. kebanyakan yg aku tipu dia, bile aku nk kuar ngan lolie, aku ckp nk tempat A, tapi aku melencong ke tempat B. aku terus terang pasal benda tu lar. then dia kata, itu dia bole maafkan. tapi dia tak kan maafkan aku kalau aku cakap aku kuar ngan lolie, tapi sebenarnya aku kuar ngan orang lain. aku jadik pelik. aku rase selama ni, aku lum penah wat keje giler tuh. dia maksudkan seolah-olah aku curang. aku mmg pelik. cara dia bercakap ngan aku, macam aku nih mmg hide something dari dia. seingat aku, selagi aku waras aku lum gler nk wat keje cam tuh. mmg selama ni, ada terpk nk jumpa satu mamat nie, tapi sbb mengenangkan suami aku, aku simpan hasrat hati aku tuh... bukan boyfriend pun, tapi bekas bestfriend aku. ye ar...dulu dia sihat skang dengarnya cam teruk. teringin sgt nk jumpa dia. tapi tak pe lar...aku doakan dia akan sihat dan sembuh... amin... aku takut perkara2 cam nie lar. suami aku tuh kan cemburu sgt2.

semenjak ari tuh... aku rase segala pergerakan aku dikawal. setiap kali aku cakap aku nk kuar ngan lolie, dia mesti spotcheck aku. tanya mkn kat mana, bape orang, itu lar, ini lar... smpi aku naik malu ngan lolie. nasib baik aku dh cite segalanya kat lolie. kalau tak mesti dia kecik ati sbb suami aku cam tak percaya kat dia. aku mmg heran lar, perangai dia pelik sgt. aku rasa macam dia penah dengar something dari someone yang dah memburukkan aku kat dia. aku pun tak paham kenapa ada orang sanggup wat kami cam tuh. kalau betol lar perkara tu, aku tak kan maafkan orang yg memfitnah itu. tapi kalau sbb lain, aku tak pasti lar... tapi aku harap, biarlah dia sekadar mengambil berat bukan cemburu buta. sbb aku takut perkara lain akan terjadi. ye ar, orang cam aku nih terlebih peramah. bebudak laki kat opis nih mmg jadik geng lar. aku takut gak suami aku salah paham. tapi suami aku kenal dorang sume. tak mungkin pulak kan? hmmmm entah lar...dah tua2 nih, terlebih2 manja pulak. nak mengada2 kut... mana lar tau...

wat ever pun, ari nih friday. sok cuti 2 ari... aku dah merangka2 projek nih...beh nye dapat layan cite korea n baca novel yg aku baru beli minggu lepas.

p/s : mah, ena! korang layan cite 8tv yg baru tu (gourmet). beh gak. tapi hero kureng ensem...tapi cite beh..gurl pun lawa2...

CATATAN INI KHAS BUAT RA....

Ra! ko tolong baca luahan aku nih. sape member ko nama "PHARIZA ANI"? Ko kan ada anta email Oouch So Cute! tapi nothing. pas tuh ada sorang member ko jawab, kosong jerk. aku pun jawab lek, aah tak dek attachment pun. ko tau yg member ko yang aku highlight kat atas tuh leh sound aku...(ko spe....tk anta kat ko pun...tolong sikit)... hek eleh, tak baca subjek tul minah tuh... kalau ye pun suh la dia berbudi sket. member ko yg rahayu ngan wahidah tuh anta kat aku, aku tak cakap pape pun kat dorang... ish..ish...jgn ler kerek sgt....kalau tak kenal pun, tak yah ler anta email cam tuh. sedih aku baca... anyway aku bukan marah ko ra, jgn ler terasa ati lak ek.. sajek meluah perasaan...hu...hu

KHAMIS YANG HENING, PENING, KUNING, BENING...

Salam geng....
Sonoknya...hari khamis dh tiba, sok jumaat...sabtu & ahad cuti... Beh nyer.... suami aku janji nk ajak g berkelah weekend nih. tapi lum kompom nk g pantai mana... pape hal, nanti baru bincang lek. Beh gak tuh...lama dah tak berkelah cam tuh... tapi suami aku nih, sorang yg tak bole di pakai sgt cakapnya... kekadang hari nih cite lain, sok2 jadik lain. so, jgn terlalu mengharap sesangat...

Hari ni hari suram...(peod ler...) pas tuh senggugut pulak lagi... adush! peritnya perutku... tadik bebudak opis aku nih, g amik mangga muda. ye ar memasing mengidam kan. ibu2 mengandung ler katakan. pas tuh aku pulak lain pulak mengidamnya. teringin nk makan kerabu mangga. nasib baik bile tengok kat pantry, ada bahan2 nk buat kerabu mangga. aku pun amik sebijik mangga ibu2 mengandung tuh, dan wat kerabu mangga. tapi lupa nk snap tadik. sedap tul masa makan nasik... walaupun agak pedas sket, tapi sehingga menjilat mangkuk. bebudak tuh pun apa lagi tumpang sekaki... bangga lar sekejap, sbb sume cakap aku wat kerabu mangga sedap. ish! tak sia-sia menuntut ngan suami aku...

suami aku tuh, walaupun tokey grill, tapi terror memasak. kebanyakan masakan yang aku pandai masak skang nih, belajar dari dia ler... tapi boring gak suami pandai masak nih, sbb dia suke komplen masakan kita. yang lebih parah tuh, dah lar kutuk masakan kita, tapi makan berpinggan2. ada ke patut? sabor jerk lar....

suram...muram...kelam...param...seram...ramlah ram...

hari yg membosankan.....hari nih pepagi bos aku tuh period gak nye...ish tensen tul...
dah lar aku cuti lama ari tuh masa arwah abah aku meninggal. so, report dia lmbt lar sket. ari nih dia membebel. sume benda nk cepat. aku dh lar ada 2 tangan jerk. nnti lar aku modified tangan aku jadik 6. baru senang nk wat multitask nih. tensen tul... cam ler aku tak tahu. kalau dah siap mestila aku dh anta kat dia...letih tul... lumrah keje ngan orang. kat memana pun sama gak. tapi dia tuh, as a boss, supposed to be consider lar sket. understand orang punye situation. baru lar staff sayang. dah lar aku sedih, mase arwah abah aku meninggal, dia langsung tak menjengukkan muka apalagi nak menelefon aku untuk say takziah pun tidak. memang tak berperasaan betol. nasib baik bini dia tuh baik. sanggup datang menziarahi aku n family. aku bertahan lagi kat sini pun, sbb bini dia tuh. baik sgt ngan kiteorang sume. mmg kebetulan family bini dia nih sume baik2. pemurah dan baik hati walaupun dorang kaya. tak sombong langsung. tak macam bos aku nih. dh la menumpang kesenangan bini. tak sedar diri. (ish! kalau lar dia baca luahan aku nih, korang rasa aku kene buang keje tak?) alar...sori lar bos, bukan ape, sekadar meluahkan perasaan hati yang tensen jerk. nak cakap depan2, tak berani. takut kene buang keje, naya gak. tak pe, nanti raya mintak mahap ek...bos....
tapi skang aku dh okeh sket. sbb sume report dia aku dh submit. tengok dia pun tak komplen report aku. harap2 tak dek lar yg menyakitkan ati aku lagi pas nih....skang tengah sibuk prepare tuk report next month. aduh! bile lar nk abis keje nih...

Jerebu oh Jerebu...

Skang tengah musim jerebu. adush! tak tahan aku... penin pun ada. sakit tekak. nak muntah. ish memacam lak. tapi yg pasti nafas rase cam tak beh sebab rase sesak, rase cam sedut asap bakaran sampah. mmg memeritkan tekak....petang2 cam nih rase cam teringat kenangan bersama arwah. mungkin sebulan dua nih, kenangan bersama arwah tak kan hilang dari memori. 2,3 malam lepas aku ada bermimpi arwah. tapi dalam mimpi tuh aku rase dia masih hidup. dia suruh aku buat kenduri. bangun jerk dari tidur aku terus teringat satu peristiwa di mana arwah pernah mengajak aku buat kenduri. mase tuh kami baru jerk lepas kenduri cukur jambul maisarah (anak buah aku). aku pun terus cakap kat dia, kan baru jerk lepas kenduri. dia jawab, itu kenduri cukur jambul, dia nk suruh kenduri doa selamat jerk. aku pun terus janji ngan dia, nanti bila ada duit sket dan ada masa, kite buat lar. dia jawab balik, bukan nak masak beria-ia, cuma masak bihun sup ker. benda yang ringkas. aku terus diam jerk. tapi dalam hati ada berjanji akan cuba menunaikan permintaannya. itu yang aku kesal, sampai saat dia menghembuskan nafasnya, aku masih belum menunaikan permintaannya. rase kesalnya aku.... kenapa aku boleh abaikan permintaan abah? kenapa aku buat tak endah apa yang dihajatkannya? kenapa? InsyaAllah, bila aku berkemampuan akan kutunaikan hasratnya.

Rambut baru aku...

Haru biru aku semalam... kepala gatal sgt2. keliling aku mencari kedai gunting rambut. imah suh aku pegi salon kat depan kedai amra. tapi malang nasib aku kedai tuh tutup. aku tepon adik aku, tanya salon yg murah dn dekat. dia ajak aku g kundang cina. memang murah kedai ni. gunting sekali cuci baru rm15. kalau kat emkay, gunting jerk dh rm15. puas ati ler. siap aku suh dia buh ubat nk ilangkan kelemumur. baru lar rase lega sket. kalau tak, tergaruk2 cam beruk kene belacan. ringan sket pala aku nih....

Amacam geng? cun tak wajah baru aku setelah aku berambut baru? cam polis wanita lak aku rase...he..he..






Pandangan dari belakang..... bukan jangan pandang belakang ek...


Pandangan dari depan... tol tak cam polis wanita?

Twin Skang nih dah pandai mintak nak bergambar...ish ish.. menakutkan...jangan dia teringin nak jadik model sudah ler...


Tengok tuh, makan strawberry pun suh amik gambo.... (ni mase besday anak buah aku...(anak adik tiri suami aku))

Ha!!! nih baju yang bos aku bagi mase dorang g bali hari tuh.... anak aku punya lar tak nak pakai, sebab belakang dia terdedah... bagus! kecik2 dah pandai tak suke seksi...

Ni lar besday boy. ish manja giler budak nih.... maklumlar...anak sorang. tapi aku tak puas ati gak ngan mak mentua aku. ye ar...budak tuh dan standard 1. tapi still dimanjakan bagai nak gler. siap anta makanan mase rehat g. pagi petang anta makanan. bukan nye tak bole suh dia bawak bekal sendiri. alasannya, nanti makanan tuh dah sejuk. dah tak sedap. sok budak tuh jadik tanggang baru tau....pelik lar manusia nih...kite pun manjakan anak, tapi tak lar melampau. tpi nih bukan kes manja anak, dia dah kes manja cucu...

Tengok ar si kembar tuh, besday orang pun dia lar yang paling sibuk. nanti bile besday dia memalu lar pulak...ish! nak kene budget nih....tapi rasenye tahun nih cam nak buat doa selamat jerk sekali ngan tahlil arwah abah. nnti balik bincang ngan hubby....

Black Monday

Aku pasti dalam sume hati orang yang berkerja, monday adalah hari yang paling membosankan.... betol tak? bukan pe, ari nih adalah hari pertama berkerja untuk minggu itu setelah pulang dari bercuti. pas tuh, dari isnin nak smpi ke jumaat kene mengharungi 4 hari baru sampai...ish lama gak tuh... pas tuh bile dah sume orang tak dek mood, bos pun ikut sama lar ilang mood. bile bos dah ilang mood, maknanye anak2 buah kene lar hati2. jangan sampai tersakitkan hati bos, sebab bila bos dah sakit hati bukan satu dua orang yang kene, silap2 satu opis terbabit sama. lumrah hidup manusia.... sabo jerk lar... Monday? Aku? hmmm....aku pun sama jerk cam orang lain. tak suke monday. tpai wat to do. have to journey till end. ari nih aku pose.... letih sket lar...biase ler, kalau pose nih, aku lar pekerja yang paling senyap kat opis. malas byk cakap, nanti termengumpat kureng pahala pose aku...he..he... sabtu lek kampung, semalam (ahad) lak g umah mak mentua. adush! satu hari duk umah dia. naik biol dibuatnya. tapi satu benda aku respek kat mak mentua aku nih, dia bole buat dapur umah sendiri. pergh! mana nak cari seorang nenek bole buat bangunan dapur. pelik tapi benar. memang mak mentua aku nih flexible. serba boleh. suami aku pun tabik spring kat dia. terkejut suami aku sebab dapur mak dia dh siap. sebenarnya mak dia suh dia wat dapur tuh dh 2 minggu. tapi suami aku tak sempat. sebab keje dia pun byk sgt. tambah lak ngan abah aku baru meninggal. rupanya mak mentua dia dh malas nk tunggu suami aku terus buat sendiri. sedih gak suami aku sbb dah kecewakan mak dia. sebagai menebus kesalahan, tu lar dia tolong mak aku semalam. sampi sehari suntuk tolong pasang bumbung, pintu and tingkap. entah lar...mak mentua aku nih. bukan umah sendiri pun. umah sewa jerk, yang beria-ia sangat tuh nape lar...pelik tul aku. kalau umah sendiri tuh, gagah gak. mak mentua aku nih, terlampau sayang cucu, sampai sanggup tinggalkan rumah kat kedah semata2 nak duk sekali ngan cucu dia....heran kan? orang tua selalunya lagi suke duk kg. tapi mak mentua aku lain sket. tapi elok gak dia pindah sini. sbb kalau dia duk sana pun, 2 minggu sekali mesti dia turun kl. sbb tak tahan rindukan cucu. biarlah dia duk terus kat sini. tak dek lar kami risaukan dia yg dalam perjalanan. tak paham...harap aku dah tua besok, jgnlar jadik cam tuh. kalau bole masa tua aku nanti, aku nak habiskan masa untuk beribadat. itupun kalau sampai...harap2 aku diberi peluang untuk merasai masa tua itu...amin...

tabah lar...hati

Jumaat penghulu segala hari... cam tak terasa pun... baru smlm start keje, tetiba ari nih dh last keje.... sok cuti g.. erm.. tapi tak rehat gak. sebab nk kene balik rumah kak cik. sok dia nak wat bayar fidyah sekali ngan tahlil untuk arwah abah. terpaksa lar kami sume berkampung kat sana pulak. ye ar...mungkin dia nak tebus balik apa yang dia tak sempat buat ari tuh. biar lah dia... aku pun kalau ada rezeki lebih nanti, nak gak wat tahlil untuk arwah abah. skang nih, aku lum mampu lagi nak wat kenduri... setakat tolong mak sket2 buleh ler... erm... aku nk ucapkan terima kasih pada kengkawan yang sudi menziarahi keluarga aku hari tuh, and tak lupa gak pada kengkawan yang sampaikan ucapan takziah untuk aku n family. korang lar yang membantu untuk aku bangun dan terus tenang mengharungi ujian dan dugaan Allah s.wt. kali ini. tanpa sokongan korang, mungkin aku masih lagi tak mampu tersenyum seperti ari nih. terima kasih kengkawan atas sokongan korang. aku doakan korang dan keluarga sihat sejahtera hendaknya. amin.... for my family, harap korang sume tabah lar...especially mak. aku risau gak kalau dia down sangat setelah kehilangan abah. tapi aku tahu, mak akan kuat. aku berjanji aku akan sentiasa menjaga dan menjenguk dia setiap kelapangan yang aku ada. mak, ida janji akan jaga mak seumur hayat ida.... sayang...mak...

Al Fatihah buat ayahandaku Jahari b Ismail

Lama aku tak menulis kan? Aku masih dalam tempoh berkabung. Aku baru kehilangan abah. Tapi aku redha diatas ketentuan Illahi. Dah lama abah menderita penyakit buah pinggang. Hospital selayang tuh dah macam rumah kedua abah. Memang aku sedih. Tapi dalam masa yang sama aku bersyukur kerana penderitaan penyakit buah pinggang yang dialaminya telah pun berakhir. Tanggal 4/07/09 akan kekal segar dalam ingatan aku. Pagi itu aku sempat lagi menulis blog aku. Aku bercuti hujung minggu hari itu. Selesai menulis blog, aku terus mandi dan keluar beli sarapan untuk suami dan anak2. Selesai bersarapan, aku mengajak suami keluar berjalan-jalan. Tapi suami aku menolak, mengatakan dia masih keletihan. Dia ingin berehat sebentar. Aku yang kebosanan terus memasang dvd korean series “My Girl” yang ku kirim beli dengan kakak ipar bos aku sewaktu diaorang ke Penang tempohari. Habis satu episod cerita korean tuh, aku dapat panggilan. Aku tengok nombor mak. Aku pun terus mengangkat dengan tanpa rasa cemas. Sebab mak memang selalu telefon waktu cam tuh. Mesti suruh datang rumah dia, sebab rindu dengan si kembar. Kebetulan malam sebelumnya aku tak pergi rumah mak. Balik keje tuh, aku letih gila. Tu yang tak pegi umah mak. Apabila aku jawab telefon, adik ipar aku suruh aku datang rumah. Aku tanya kenapa. Dia kata abah tak boleh bercakap dan tak boleh makan. Aku dengan tak dek rasa apa-apa, terus kejutkan suami aku. Aku minta izin nak ke rumah mak. Selalunya kalau aku dengar berita tentang abah, aku akan cemas. Tapi entah kenapa hari itu aku terlalu tenang. Kebetulan suami aku nak ikut aku kerumah mak. Sementara tunggu suami aku bersiap, aku pun menyiapkan si kembar. Sampai jek kat rumah mak, aku terus meluru melihat abah. Aku lihat keadaannya agak mencemaskan. Nafasnya tercungap-cungap. Aku terus duduk disisinya sambil mengurut-urut dadanya. Aku tanya pada abah “Abah sakit?”,. Abah hanya mengangguk. Aku tanya lagi kat bahagian mana yang sakit. Dia jawab seluruh badan. Hatiku terus berdetak. Tapi kemungkinan itu kutolak ketepi dahulu. Aku menjadi sangat tenang waktu itu. Langsung tak ada air mata menitis walaupun mak dan kak long dah bercucuran air mata. Aku terus ajak suami bawa abah ke hospital. Suami cari orang untuk tolong dia angkat abah. Setelah beberapa kali mencuba untuk mengangkat abah, kami tidak berjaya. Ini disebabkan oleh badan abah yang lemah dan tidak berdaya. Dia juga tidak berdaya untuk duduk dengan betul kerana sebelah badannya tidak dapat digerakkan. Aku mengambil keputusan untuk menelefon ambulan untuk membawa abah ke hospital. 20 minit kemudian, ambulan dari hospital sungai buloh tiba. Abah terus dibawa kehospital dengan kadar segera. Aku dan suami mengikut ambulan dengan kereta. Tapi kami tiba lewat 15 minit dari ambulan kerana kami mengisi minyak kereta. Aku anak pertama yang tiba di hospital. Kak long, mak dan adik sampai 10 minit selepas itu. Waktu aku sampai di hospital, aku terus meluru bertemu doktor. Hatiku terus luluh bila doktor menyatakan bahawa keadaan abah sangat kritikal. Aku takut kemungkinan itu akan berlaku. Aku terus menghubungi dua orang lagi kakakku di kampung, nyatakan tentang keadaan abah. Kak ngah terus bergegas pulang. Dia yang masih berkerja, terus sahaja meninggalkan kerjanya. Tpi kak cik, masih tiada tindakan. Dia sekadar meminta aku memaklumkan keadaan abah dari semasa ke semasa. Aku sedih dengan kenyataannya. Dah la selama ni, sewaktu aku kata abah tengah sakit terlantar, belum ada satu hari pun, yang dia pulang menjenguk. Sedang di saat abah kritikal ni pun, dia boleh berkira-kira lagi nak balik atau tidak. Aku yang dah tak kuasa nak bercakap dengan dia, terus sahaja memutuskan panggilan. Aku rasa kecewa dengan dia. Tepat pukul 3.20 kak ngah tiba dihospital. Dia sempat berjumpa abah dan mengatakan dia dah sampai. Abah hanya mengangguk. Tapi keadaannya masih berbahaya. Doktor mengambil keputusan untuk transfer abah ke selayang hospital. Sebab di sana ada pakar buah pinggang. Tepat jam 3.45 kami bergerak mengiringi abah ke selayang. Hanya mak yang menaiki ambulan menemani abah. Aku, kak ngah dan adik menaiki kereta ke hospital. Kak long, suami dan anak2 angah terus pulang kerumah. Sampai di taman ehsan, kak long telefon mengatakan bahawa abah masih dihospital sungai buloh. Ada masalah untuk transfer abah ke selayang. Aku terus kol mak, dan mak pun menyatakan perkara yang sama. Kami berbincang sesama sendiri, dan mengambil keputusan untuk tidak patah balik. Sementara menunggu panggilan mak, kami mengisi perut yang dah berbunyi2. Walaupun tidak berselera, kami tetap kene mengisi perut juga. Selesai makan, mak telefon mengatakan mereka sudah dalam perjalanan. Kami terus membayar makanan, dan bergegas ke hospital selayang. Sampai di hospital ambulan abah telah tiba. Setelah selesai pendaftaran, abah di tempatkan di wad 7A katil 6. Kami terus menuruti abah di wad berkenaan. Sampai di wad, doktor sedang merawat abah. Kami hanya menanti dengan debaran. Kemudian doktor menemui kami, dan menyatakan bahawa keadaan abah sangat kritikal. Waktu inilah, barula airmataku laju menuruni pipi. Aku faham bahasa seorang doktor, sekiranya dia menyatakan keadaan kritikal, bermakna tidak ada harapan lagi. Lagipun doktor menasihatkan kami menghubungi seluruh ahli keluarga dan berharap bahawa kami tidak meninggalkan abah. Kami terus menghubungi semua adik beradik abah dan mak untuk memaklumkan keadaan abah. Melihat keadaan abah yang terlantar dengan alat bantuan pernafasan, aku tak mampu menahan sebak didada. Aku menangis. Selama ini aku telah melihat keadaan abah dari masa ke semasa. Tpi aku dapat merasakan bahawa hari itu aku akan melihatnya untuk kali terakhir. Aku benar2 sedih. Aku hubungi suami di rumah. Dia terpaksa menjaga si kembar. Dia hanya sekadar menenangkan dan menasihatkan agar aku tabah menerima ujian Allah s.w.t kali ini. Dia menyuruhku terus berdoa agar abah selamat.
Selesai aku bersolat maghrib, doktor datang memeriksa abah. Kali ini kenyataan doktor benar-benar menguatkan rasa hati aku. Abah semakin kritikal. Tekanan darahnya semakin menurun. Aku masih tetap setia membacakan yassin untuk abah sejak dari mula kami tiba di hospital selayang ini. Kak ngah dan mak silih berganti mengajar abah mengucap. Aku pun setelah selesai membaca yassin, akan membisikkan kalimat Allah ditelinga abah. Aku syukur kerana abah tidak kelu. Walaupun tidak ada butiran kalimat keluar dari mulutnya, namun pergerakan bibirnya menyatakan bahawa dia sedang berzikir bersamaku. Sepanjang malam itu, kami tidak berhenti melakukan yang terbaik untuknya. Tepat jam 9 malam, semua anak2 abah telah berkumpul kecuali kak cik yang masih dalam perjalanan. Kalaulah dia dengar kata aku siang tadi, tentu saat ini dia juga dapat berkumpul bersama kami. Setengah jam selepas itu, Sani terpaksa pulang sebab anaknya tidak berhenti2 menangis. Mungkin petanda buat kami, tapi kami tidak mengerti. Sewaktu sani membisikkan ke telinga abah bahawa dia terpaksa pulang aku lihat ada air mata yang bergenang ditubir mata abah. Dia menggenggam erat tangan sani. Aku semakin sayu melihat keadaan itu. yassin yang ku baca rasa tersekat2 dek sendu yang beraja. Jam 10.30 doktor menemui kami. Dia ingin mendapatkan darah abah untuk diuji. Sejurus sebelum itu, kami sempat membasahkan tekak abah dengan air yang kami basahkan dibibirnya yang kering. Sewaktu doktor dan nurse sedang berkerumun untuk mengambil darah abah, dari celahan kain yang terbuka, aku dapat melihat keadaan abah semakin kritikal. Aku lihat abah tidak lagi menyahut apabila dipanggil. Nurse dan doktor semua telah berkumpul di katil abah. Aku dapat menjangkakan sesuatu telah berlaku. Tepat jam 11, doktor mendapatkan aku dan kak ngah yang masih berada disitu. Kak long, mak dan adik sedang berehat di ruang menunggu. Doktor menyatakan bahawa jantung abah telah berhenti 10 min yang lalu. Dia berjaya mendapatkan jantung abah kembali setelah berusaha melakukan CPR. Tapi dia tidak jamin berapa lama jantung abah mampu berfungsi. Airmataku semakin laju menuruni pipi. Aku terus memaklumkan kepada kak long, mak dan adik. Masing2 luluh. Sewaktu kami menemui abah, seorang nurse sedang membantu mengepam jantung abah. Kami terus membacakan yassin untuk abah. Waktu itu juga, adik abah dari sg besi tiba. Aku dan mak cik membacakan yassin. Kak long, mak, kak ngah dan adik bersilih ganti membisikkan kalimat Allah di telinganya. Tepat jam 11.25 abah menghembuskan nafasnya yang terakhir. Kami sekeluarga pasrah dan redha. Saat itu, aku dapat merasakan bahawa aku telah kehilangan abah yang selama ini aku kasihi. Saat itu juga terbayang saat2 aku pernah menderhaka padanya. Ya Allah, ampunilah hambamu ini. Ampunkan Ida, abah. Selesai mendapat pengesahan daripada doktor, jenazah abah dihantar kebilik mayat. Kebetulan brader yang keje kat bilik mayat tu offer supaya jenazah abah siap dimandi dan dikapankan di hospital. Mulanya mak tak setuju sebab dia nak jenazah abah di mandikan dirumah. Tapi setelah kami semua berbincang dan mengambil kira tempat dan orang2 yang akan memandikan jenazah abah, kami nekad menerima tawaran hospital. Jenazah abah di bawa balik kerumah setelah siap dimandi dan dikapankan. Jenazah tiba dirumah tepat jam 4 pagi. Sepanjang malam sehingga jenazah abah dibawa untuk disembahyang dan dikebumikan pada pukul 9.30 pagi, aku dan kak cik bergilir-gilir membacakan yassin dan al-quran untuk jenazah. Walaupun mata aku dah semakin layu, kepala aku dah rasa berdenyut, namun aku tetap gagahkan diri untuk menjaga jenazah abah. Aku ingin mengikut jenazah abah dikebumikan. Tapi apakan daya, anak2 aku tak mahu ditinggalkan. Aku sekadar mewakilkan suami pergi menguruskannya. 3 hari selepas pemergian abah, baru kami adik beradik menziarahi pusara abah. Walaupun telah 5 hari berlalu, namun ingatan pada abah semakin kukuh. Dan seolah-olah sukar untuk kukikis dari ingatanku. Setiap kali selepas bersolat, aku pasti mendoakan untuk arwah dan setiap kali itulah air mataku tidak kering mengalir. Aku masih belum kuat untuk pulih seperti sediakala. Keadaan semakin syahdu, lebih-lebih lagi selesai bersolat maghrib. Saat itu, ingatan terhadap abah terlalu segar. Semoga roh abah aman di sana. Semoga roh nya dicucuri rahmat dan ditempatkan dikalangan orang-orang yang beriman. Semoga dijauhkan dia dari azab siksaan kubur dan api neraka... amin.... Abah, anakmu ini memohon ampun dan maaf sekiranya selama ini anakmu ini terlalu banyak melukai hatimu. Anakmu ini terlalu kerap menyakitimu. Anakmu ini sering membuatmu kecewa. Aku berjanji, aku akan berubah menjadi anak yang solehah untuk mendoakan mu, disana. Al Fatihah buat arwah Jahari bin Ismail.

Cerita Sabtu

Yey! Coti ujung minggu lagi. saat yang paling menggembirakan. aku suka kerja sebab dapat gaji. tapi aku bosan jugak nak keje. ada tak benda yang aku leh buat kalau aku cume nak gaji tapi tak nak keje? he..he... Pelik tul. pagi nih awal betol aku bangun. selalu kalau ari keje kemain liat lagi nk bangun. selalunya lepas subuh mesti nk tido balik. kekadang sampai terbabas. tapi hari nih lain lar pulak. lepas subuh lansung tak nak tido. mata aku nih mmg jeles lar ngan aku. dia tak kasik aku tido sebb nnti aku tido smpi tengahari kut. suke ati aku ler mata. ko jeles pesal pulak? sekurang2nya ko dapat berehat lama. apa aku nak buat pepagi buta nih? erm...nk wat sarapan aku malas. sambung novel aku ler....bagus gak... okeyla..cau cin cau...

Gumbira vs Sedih....

Gumbira kan bile mendapat berita tentang bakal kelahiran zuriat kita? Apa lagi ia adalah tanda cinta antara kita dan pasangan... Tapi bukan aku yang ada berita gumbira tuh...InsyaAllah... rezeki aku akan tiba jua nanti. sebenarnya aku nk congrats to my best partner kerana disahkan pregnant 7 week. Menyegih jerk dia.... Sonok gler... ye ar.. dia tuh dh lar ada masalah period tak teratur. bile di sahkan mengandung, mau nye tak sonok. Tapi dalam orang meniti keseronokan untuk menimang cahaya mata, aku masih diselubungi kesedihan. Semalam aku puasa. pas tuh teringin nak makan murtabak. aku pun pegi pasar paya jaras. pas tuh teringat pulak abah suke makan putu mayam. kebetulan kat pasar tuh ada orang jual putu mayam. aku pun belikan tuk abah. lepas isya' aku pun g umah mak. bagi abah makan putu mayam. baru secubit masuk mulut dia, tetiba dia muntah balik. kesiannya aku masa tengok dia cuba untuk muntahkan balik makanan dia tuh. peritnya tak dapat aku bayangkan. kasihannya.... Setiap manusia berlainan ujiannya. tak sangka agak berat ujian untuk abah dan kami sekeluarga. semakin hari, aku merasakan abah semakin kritikal. yang lebih menyedihkan, di saat dia memerlukan, anak2 payah sangat nak menjenguk dan menghulurkan bantuan. tak terdaya hanya aku seorang yang bersusah payah untuk abah. sedangkan abah sanggup bersusah payah membanting tulang untuk hidup kami 6 beradik. mana pergi kesemua adik beradik yang lain? aku bole terima kalau kerja jadi alasan, tapi tak kan la sampai tak dek langsung sehari untuk bercuti menjenguk abah? yang lebih pedih apabila kenduri orang lain jadi alasan untuk tidak balik bertemu abah? Kenapa? Mengapa? kalian semua tak bole fikir ker? apa yang korang buat hari ni, tak mustahil untuk anak2 korang akan buat jugak satu hari nanti? sekurang-kurangnya kalau korang sume balik, aku ada gak teman-teman untuk aku berbincang apa yang terbaik untuk kita lakukan pada abah? sakit hati aku dah tak terkira. Aku tak berhak nak marah korang? sebab aku yg paling muda antara korang. tapi kenapa aku yang muda lebih risaukan abah? sebab aku yang paling dekat dengan abah? tapi korang ingat tak? aku anak yang paling abah tak suke sebab terlalu banyak memalukan, menyakitkan dan melukakan hati dan perasaan dia? sedangkan korang sume anak kesayangan dia. sebab korang tak pernah ingkar padanya. aku anak yang paling kuat melawan. tapi hari ini, aku anak yang paling sayangkan dia. aku tak kata yg korang tak sayang dia, tapi aku tak nampak bagaimana cara korang menunjukkan kasih sayang? adakah dengan tidak balik menjenguk dia w.pun dia dalam keadaan tenat nih, tanda korang sayang dia? adakah setakat menghulur rm10-20 tu sbg tanda cinta korang? sedarlah...wahai kakak2ku. adik mu di sini amat memerlukan korang. balik lar....

LALAIKAH KITA?

Pelik manusia nih sebenarnya. Belajar tentang agama, solat lima waktu tak pernah lalai, mengaji dengan lunak, tapi lupa kedua ibubapa. Kekadang tak paham, lebih baik orang yg melalak 24 jam, lalai menunaikan kewajipan kepada Yang Esa, namun berbakti kepada kedua orang tua tak pernah diabai. Yang lebih menyedihkan, apabila segala harta orang tua itu, digolok digadai. Maklumlah, orang tua. Bukannya dapat mengingati semua perkara. Adakalanya nama penuh sendiri pun dilupa. Anak2 yang tidak mengenal dek untung itu, dengan sewenangnya mengaut segala keuntungan. Sedangkan anak yang taat dan setia berbakti kepada orang tuanya, hanya sekadar melihat perbalahan mereka merebut harta pusaka dan peninggalan orang tuanya. hairan kan? mengapakah ada manusia yang tergamak begitu? Mungkin mereka masih belum diberikan hidayah dan petunjuk dari Allah s.w.t. Semoga janganlah kita tergolong dalam manusia2 yang seperti itu. selagi punya dan kesempatan, berbaktilah kepada orang tua kita sedayanya. Usah di sesali setelah mereka meninggalkan kita buat selamanya. Sedarlah kita bahawa kehidupan kita ini adalah umpama sebuah putaran merry brwon (pinjam ayat zura). Segala yang kita lakukan saat ini, tidak mustahil untuk kita terimanya dimasa hadapan. beringatla....

semakin teruk

Adush! tekak aku semakin sakit. perit sesangat. nak2 lagi mase bangun tidur. macam nak telan pasir. kesat semacam. skang suara aku pun dah berubah. dah tak merdu cam siti nurhaliza lagi. dah tak bole k'oke.
bapak aku semakin teruk. skang nih memang langsung dah tak bole bangun dari katil. semalam dia kene cirit birit. hampir 10 kali berak2. sian kat mak. dah la abah tak bole bangun, mak terpaksa kene cuci najis abah kat katil jerk. aku dah ajak mak, bawak abah g klinik. tapi mak biasalar... tak nak bawak abah g spital. takut nanti dorang buat bukan2 kat abah. tau2 jerk lar, kalau kat spital, ada jerk yang dorang nak kaji. cucuk sana sini. mak tak sampai hati. tapi aku lagi tak sampai ati tengok mak aku susah payah cam tuh. mak pun bukan sihat sangat. dia ada darah tinggi. takut bile terlalu tensen, nanti dia pulak yang pensan. lagi haru biru. si adik yang kat umah tuh langsung tak bole harap. melalak 24 jam. abiskan duit mak. sian nye orang tua aku. kalau lar aku tak punye byk komitmen, dah lama aku benti keje and tolong mak jaga abah. abah pun dah semakin kurus skang nih. badan dia tinggal kulit dan tulang jerk. mana tidaknya, makan pun tak mahu. semalam masa bagi dia minum air milo, bersembur keluar balik. dia muntah. aku kol adik beradik yg lain, tapi memasing pun ada komitmen sendiri. mungkin dorang akan balik ujung minggu nih. ye lar, aku pun paham masalah memasing. aku harap, Allah kuatkanlah semangat kami sekeluarga menghadapi keadaan abah yang semakin serius tu...Amin...

New item in my blog

He...he... thank to ra again. tolong aku wat signature. nasib baik lar ra nih ada free ari nih. Aku kene selesema lar skang nih. tekak pun perit. mlm tadik dh g klinik. ye ar...risau gak musim2 selesema H1N1 nie. Ish...Nauzubillah...mintak dijauhkan dari aku dan kaum keluarga serta sahabat handai aku... Amin.... Tapi memang tak selesa ler. rase tak sedap badan. tapi tak demam. walau apa pun, aku tetap gagahkan diri untuk g kerja. sekurang-kurangnya ada gak member2 kat sini. kalau duk umah....sensorang lar jawabnya. lagi bosan. Jumaat lepas aku g makan kat Group base ngan member2 opis aku. tengah2 makan tuh, aku nampak ada 2 orang wanita yang sedang pregnant. yang pelik tuh, pandai lak dia pilih geng. sama2 boyot. bila dorang makin hampir, baru aku perasan yang salah sorang tuh, member skolah aku rupanya. si Anith Liyana.... Ish! Ish! Berubah betol dia skang. patut lar aku tak cam. dia sedang pregnant for 2nd bby. anak dia yg sulung dah 2 tahun. ni yang payah bile jmpe member2 and tanya pasal anak. sume tanya bile aku nk tambah bby lagi.... Pada aku, anak2 aku masih kecik. G pun aku dapat pakej, so kene lar bagi rehat lama sket...he..he... Insya Allah, ada rezeki Allah aku terima dengan redha...Biar la wat masa skang nih, bagi twin aku manja puas2. Biar dorang rase kasih sayang kami secukupnya....Mama, luv u adik n kakak. Abang (suami ku ler) pun mama sayang....hu..hu..